Dienstag, 29. Oktober 2013

voll porno

 - der "neue" Küchenschrank hängt noch immer nicht -

.......

Mir geht die Sexualisierung in den Medien derart auf den Senkel, dass ich das unbedingt mal in die Welt schreiben wollte.

Nun ist mir Anna (Weibsmag)  hier schon ausführlich zuvor gekommen und die Kommentierenden haben auch reichlich zu sagen gehabt...
deshalb von mir nur eine kurze Einlassung:

"Sexszenen mach ich nur, wenn sie wichtig für den Film sind", war der Standardsatz einer jeden Schauspielerin im letzten Jahrtausend, wenn es mal eine "heiße" Sexszene in einem Film gab.

War natürlich nur Geschwafel.

Denn - mal ehrlich - WANN ist eine Sexszene je wirklich WICHTIG für einen Film gewesen?
Außer im Porno.... da gehts ja nicht ohne....

Mir reicht es, wenn es einen Kuß
(einen KUSS! - nicht dieses Kamelmaul-an-Kamelmaul-Gesabbere,
bei dem die aufgepumpten Lippen um das halbe Gesicht des zu Besabbernden lappen) gibt,
kuschelige Musik zu hören und die Schlafzimmertür zu sehen ist.
Ich weiß dann ziemlich genau, was nun passiert.

SEHEN muss ich es nicht.
HÖREN möchte ich es nicht.

Es scheint mittlerweile keine einzige Sendung mehr ohne auszukommen.
Man sieht die Leute nicht immer pelzend und sich nackig im Luxusbett wälzend.

Aber alle REDEN drüber, vor allem am Nachmittag bei Pro7.

Keine der nachmittäglich ausgestrahlten Sendungen kommt mehr ohne
Geschlechtsverkehrgerede aus.
Im Gegenteil, ich habe das Gefühl es geht ausschließlich um Penis und Vagina in action.

"Seit wann rauchst Du?"
"Ich rauche immer postkoital"
"Aber Du hattest doch eben gar keinen Sex"
"Aber gleich - und prekoital ist immer auch postkoital"

(How I met your mother)

*örgs*

Die gezeigten Menschen sind fast ausnahmslos naiv bis dümmlich, idiotisch bis gar nicht bekleidet und immer notgeil.
Ich finde es scheußlich.

Was ich von den sogenannten Musikvideos halte, führe ich nicht mehr aus.
Sonst schreibe ich nächste Woche noch an diesem Post.

...........

Sturmmäßig ging ja gestern schon ein bißchen was....
Ich hoffe, Ihr habt das alle gut überstanden.
Hier hat es einige Bäume umgehauen.
Äste und Verkehrssicherungen liegen verstreut.
Der Hütchenweg 4  hat aber keine Schäden zu vermelden.

Habt einen schönen Tag, vany

Donnerstag, 24. Oktober 2013

Mist

eigentlich ist alles Kacke, aber das schreib ich mal nicht.

Irgendwie gibt es nichts zum Lachen.
Gestern beim Einkaufen hat meine Lieblingskassiererin noch einen oben drauf gesetzt auf diese Scheißtage.

"Frau Hütchen! Sie haben ja kurze Haare!", kreischt sie.

"...hmmmm... ja....", antworte ich leise.

"Das steht ihnen GUT! Das sieht wirklich RICHTIG GUT aus!", krakeelt sie.

".... ach... hmmm.... Danke schön..."

"Aber sagen Sie mal.... wieso schimmern Ihre Haare GRÜN?", ruft sie fragend aus.

Kann das Weib nicht leiser brüllen?
Und was zum Henker, meint sie mit GRÜN?????

Das Essen, dass ich eingekauft habe, habe ich zu irgendeinem fiesen Brei zusammen gekocht.
Dröges Dörrfleisch mit hellgelben Gemüsefitzeln.
Voll eklig.
"Mama kocht Scheiße"
Stimmt total.

Vorgestern war ich mal wieder mit meinem Chef bei IKEA.
IKEA macht ja eigentlich immer Spaß, oder?

Nö.
Vorgestern nicht.

Wir brauchten einen neuen Küchenschrank zum an die Wand hängen.
Kleine Erschwernis: nicht breiter als 75 cm.
Ansonsten kann kein anderer Schrank mehr geöffnet werden und die Küchentür schon mal gar nicht.

Für mich heißt sowas: Wir brauchen eine neue Küche.
Das was wir da haben ist eine Zumutung für Körper,Geist und Augen.

"Kannst Du fahren?", fragt er mich, "ich muss unbedingt noch was essen."

"Aber bestimmt nicht in MEINEM Auto!"

"Warum nicht?"

"Weil ich weiß, wie DEIN Auto aussieht!"

"Ich pass auf, dass kein Krümel auf Deine Sitze fällt, ehrlich....."

Hat er tatsächlich. Kein Krümelchen.
Aber ich habe ihn auch immer wieder böse von der Seite aus angestarrt.
Hat bestimmt nicht geschmeckt, das Brötchen.

Endlich angekommen haben wir noch nach ein paar Kleinigkeiten Ausschau gehalten.
Wir suchten nach kleinen Aufbewahrungsboxen.
Bei jedem Teil, das ich ihm gezeigt habe, hatte er etwas auszusetzen.
Bei JEDEM!
Ich war mit den Nerven völlig am Ende.
Und was kauft er?
PINKfarbene Drahtkörbchen!!! Viel zu klein!
Aber ein Euro für zwei....... also unschlagberer Preis..... dagegen kam ich nicht an.

Als wir im Kassenbereich ankommen, biegt er plötzlich nach links ab und rennt in die Fundgrube.
Ich HASSE die Fundgrube!

"Komm," sagt er, "letzter Versuch!"

Oh nein....., denke ich.
Und richtig - er findet tatsächlich einen Schrank in der korrekten Breite.
Zwar kaputt, in der falschen Farbe und ein Schrank, den man nicht aufhängen kann, weil er einen Meter fünfundsiebzig hoch ist, aber egal!
Er hat die richtige Breite.
Und kostet nur 55 Euronen.

Ich habe gezetert, gemeckert, kluge Einwände hervorgebracht - ich habe alles gegeben.

Und war erfolgreich.
Für fünf Minuten.

"Stell Dich schon mal an der Kasse an", sagt er zu mir und rennt zurück in die Fundgrube.

Ich steh da also an und unterhalte mich nett mit der Dame, die hinter mir ansteht, da kommt mein Chef mit einem weiteren Einkaufswagen und auf jenem Einkaufswagen liegt der riesige Schrank.

"Das ist jetzt nicht Dein Ernst!", rufe ich fassungslos.

"Doch", schnauft er zufrieden.

"Den lässt Du liefern, nur dass das klar ist, der kommt nicht in mein Auto!"

"Das passt schon irgendwie. Wir bauen das untere Teil ab und nehmen nur das obere mit."

"Chef, da sind nicht mal die Dinger bei, mit denen man die Regalbretter anbringt!"

Wir sind fast an der Kasse angelangt. Einer ist noch vor uns.
Er rennt los. Zurück zur Fundgrube. Hält inne, drückt mir einen Geldschein in die Hand und rennt wieder los.

"DAS ist Ihr Chef?", fragt mich die Dame hinter mir, mindestens ebenso fassungslos wie ich es bin.

Ich kann nur nicken. Mehr geht nicht mehr.
Er kommt tatsächlich mit irgendwelchen Haltern zurück.

Mittlerweile ist es halb zwei auf der großen IKEA-Uhr.

"Sag mal, Chef, wann hast Du eigentlich den nächsten Termin?", frage ich listig, die letzte Chance witternd.

"Um zwei", antwortet er leicht verschwitzt vom Schrauben an dem Ungetüm.

"....hmmmmm..... das wird eng.....", lächle ich gemein.

Er will diesen Schrank! Diesen, oder keinen! Scheiß auf den Termin.....

Ich habe so viel Seidenpapier in meinen Einkaufswagen gepackt, das war bestimmt mal ein Quadratkilometer Wald am Amazonas.
Damit habe ich meine Rücksitzbank ausgekleidet, nachdem ich das Verdeck aufgemacht hatte.
Immer muß ich offen zurück fahren, wenn ich mit meinem Chef bei IKEA war.
Immer.
Egal, wie das Wetter ist.
Aber er musste das obere Teil des Schrankes (das untere haben wir wirklich da gelassen) die ganze Fahrt über festhalten.
Und meine wütenden Blicke aushalten.

Nun steht das ausgesprochen häßliche Monstrum im Büro herum.
Es muss noch weiter bearbeitet werden, weil es instabil und ein Regalboden viel zu tief ist.

Wie sagte meine Kollegin so schön:
"Eigentlich sind wir zu arm für billig"

Recht hat sie.

Ich freu mich auf den Tag, an dem dieser miese Schrank von der Wand kracht und alles an Geschirr mit in den Tod reißt. Wenn er denn irgendwann mal an der Küchenwand hängt.

Dann werde ich meinen Chef zum Küchenbauer schleifen und neues Geschirr kaufen.
Aber keins von IKEA.
Ich schwör!

......

Habt einen Tag,
vany

Mittwoch, 16. Oktober 2013

frohgemut

(es sollte natürlich
"verursacht durch ......... DIE Laubbläser der Gärtner"
heißen... geht ja mal gar nicht.)

Seit Montag sind die Ferien zu Ende.
Auf dem Schulweg, den wir bekanntermaßen mit dem Auto zurücklegen müssen, ist ein fiese Baustelle.
Montag, Regen UND Baustelle.
Das bringt den hamburger Verkehr zum Erliegen.
Gott sei Dank wird die Baustelle 2019 wieder weg sein.
Dann haben wir die letzten drei Jahre bis zu Fröhlichs Abitur beinahe freie Fahrt.
Nur nicht montags bei Regen.

Gestern war ich im Elektrofachmarkt meines Vertrauens im Keller des großen Einkaufszentrums und habe Akkus für ein Telefon gekauft.
Die Schlange an der Kasse war ellenlang.
Ich habe bestimmt zehn bis zwölf Minuten anstehen müssen.
Vor mir eine ältere Dame, die ständig mit einem Drogeriemarkt - Kassenbon vor sich hin wedelte und stöhnte: "Ach Gott, das dauert aber lange hier..."
Als sie endlich an der Reihe ist, schmeißt sie den Bon auf die Theke.
"Das sind wir nicht", stottert die Kassiererin verwirrt.
"Das weiß ich! Wo ist in diesem Einkaufszentrum der Drogeriemarkt? Da will ich hin", keift die Alte.
"Ganz oben", sagt die junge Frau an der Kasse, immer noch völlig verwirrt.
"Und dafür habe ich hier nun so lange anstehen müssen... Frechheit", ätzt die Olle und rauscht davon.
Das Gelächter, das hinter ihr herschwallte, hat garantiert nicht zur Aufheiterung ihrer Laune beigetragen.

Ich mag solche Situationen.
Mit fremden Leuten zu lachen ist irgendwie gut für mein Wohlbefinden.
Der Tag wird entgraut, finde ich.

Gibt ja so Tage an denen sind die Mitmenschen muffelig bis aggressiv.
Da steigen pöbelnde Autofahrer an der Ampel aus und bedrohen sich gegenseitig.
Viele, also mehr als sonst, fahren bei Dunkelrot noch über die Kreuzung.
Die Kellnerinnen bekommen weniger bis gar kein Trinkgeld.
Der Aufschnitt an der Wursttheke sieht nicht frisch aus.
Kunden bei Karstadt motzen, weil sie durch den Aufbau der Weihnachtsartikel nicht den geraden Weg durch den Laden gehen können.
Kleinkinder scheinen nur zum Brüllen auf die Welt gekommen zu sein....
Die Liste kann man endlos fortführen.

Und dann steht eine komische Frau vor mir an der Kasse, während ich was total Blödes kaufen muss, und hebt den Schleier von diesem Tag.
Schön.

Wahrscheinlich sucht sie noch nach der Drogerie.
Die ist nämlich nicht ganz oben, die ist im ersten Stock.


Habt einen schönen Tag, vany

Mittwoch, 9. Oktober 2013

einer kann mir ächt den Tag versauen....

und das ist Jan Delay.
Wenn ich den morgens singen höre, möchte ich irgendjemandem sofort eine reinhauen.
Mindestens vors Schienbein treten.
Ist bestimmt ein netter Junge, aber er macht mich voll aggro.

Herr Hütchen mußte den Radiowecker umprogrammieren als dieser Horrorsong
"Oh Jonny" ständig gespielt wurde.
Davon krieg ich noch mehr Pockel.

Wo wir bei der RückwärtsPubertät sind...
(sehr gelungene Überleitung - gnihihihihi)
Ich habe mich sehr über die zahlreichen Kommentare gefreut und vor allem darüber, dass sich die eine oder andere Bloggerin dazu bekannt hat auch zum Kreis der in die Jahre kommenden Schönheiten zu gehören.
Erstaunlich wieviele Mitt- und Endvierzigerinnen bloggen.
Vielleicht ist das Bloggen eine Art Wechseljahrvorbote....

Angst wollte ich eigentlich nicht machen.

Läuft ja anscheinend bei jeder etwas anders ab.
Ich habe auch schon von Frauen gelesen, bei denen die Menopause einfach so da war.
Ohne irgendwelche Beschwerden, wie die noch gar nicht erwähnte Vergesslichkeit und das völlig idiotische Ich-kann-mich-nicht-entscheiden-Syndrom.
Und das ständige Ich-muss-Pipi.

Warum heißt das eigentlich MenoPAUSE?
Ich hoffe doch, dass das nicht nur eine Pause sein wird.
Wieviele Jahre dauern denn die Wechseljahre?
Ist das mehr als eins?
Da habe ich überhaupt keinen Bock drauf.

Wenn ich noch irgenwelche Merkwürdigkeiten an mir entdecke, werde ich sie mit Euch teilen.
Aber nur die öffentlichkeitstauglichen Merkwürdigkeiten, die so ein enthemmter Zyklus mit sich bringt.
Manches ist sogar mir peinlich.

......

Gestern mussten mein Chef und ich einige neue Preise ins Programm pflegen.
Er hatte sich chefmäßig an den PC gesetzt und höchstselbst getippt.
Meinen Hinweis auf die Anpassung der Artikelnummern hat er einfach ignoriert.
Natürlich mussten wir das in mühevoller Kleinstarbeit nachholen.

"Hättest Du mal auf mich gehört, Chef...", maulte ich ihn von der Seite an.

"Wie sollte ich wissen, dass Du mal was Kluges zu sagen hast?", gab er charmant lächelnd zurück.

Grmpf....

.......

Seit um sieben sind die Gärtner im Nachbarsgarten.
Nun ist es an der Zeit meinen Aggressionen - verursacht duch den eingangs erwähnten Jan, meine RückwärtsPubertät und den Laubbläsern der Gärtner - freien Lauf zu lassen.
Danach werde ich komplett tiefenentspannt zur Arbeit aufbrechen.

Das Leben kann so schön sein.

Habt einen sonnigen Herbsttag, vany

Samstag, 5. Oktober 2013

Rückwärts

Große Probleme mit großen Pickeln. (Otto)
Mal links, mal rechts von der Nase.
Immer im Wechsel.
Ist der rechts weg, kommt der nächste links.

Stimmungsschwankungen.
Himmelhochjauchzend, zutodebetrübt.

Lauter tolle Ideen.
Aber zu antriebslos, um sie umzusetzen.
Alles angefangen, nix zu Ende gebracht.


SO bin ICH.

Ich habe  RückwärtsPubertät.

Die ist ja fast noch schlimmer als die VorwärtsPubertät.

Schlau hat uns damals stolz sein erstes Achselhaar präsentiert und lautstark nach einem Deodorant verlangt.

Ich flüstere morgens wimmernd meinem Spiegelbild zu:
"....nicht schon wieder ein Haar am Kinn..."
Und greife schweigend zur Pinzette.

Der Blick auf den Kalender.
"hmmm.... zwei Wochen überfällig....."
Schwanger?
Ein paar Tage später kommt die körperliche Entwarung.
Unglaublich, was man an Blutverlust überleben kann.

Und dann diese Pickel.
Das sind gar keine Pickel.
Das sind POCKEL.
Sie sind riesig.
Solche hatte ich überhaupt noch nie.

Nicht mal die Faltenbildung hält sich zurück.
Obwohl mein Körper weiterhin unaufhaltsam mit dem Aufbau meines Unterfettgewebes beschäftigt ist.
Da sind welche, die gehen gar nicht mehr weg.
Habe ich eben gesehen, als ich nah an den Spiegel ran mußte, um ein Haar auszureißen.

Ich bin ein Backofen.
Dauerhaft.
Da wallt keine Hitze auf.
Mir ist IMMER warm.

Herr Hütchen kriegt einen Anfall nach dem anderen, weil ich alle Fenster aufreiße.
Wo er doch der weltgrößte Heizölsparer sein will.
Die Kinder haben blaue Lippen und zittern und ich finde es einfach nur warm.

Eigentlich habe ich gar nichts gegen das Älterwerden.
Die zur Verfügung stehende Alternative finde ich jedenfalls nicht besser.

Ich habe die Unabhängigkeit von den Drogerien und Apotheken dieser Stadt ächt herbeigesehnt.
Da habe ich wohl in die falsche Richting gedacht.
Nun brauche ich Antifaltencreme, Pockelaustrockner und Entschlackungstees.
Soviel zur Unabhängigkeit.....

.........

Weil die Sonne sich pünktlich zum Wochenende verabschiedet hat, habe ich heute eine Verabredung
mit dem kleinen Prinzen.
Wir werden gleich anfangen seine LegoMassen zu sortieren.
In der wilden Hoffnung, dass das eine oder andere verschollene Teil wieder auftaucht.

Und dann muss ich gestehen, dass ich gestern Kerzen für meinen Adventskranz gekauft habe.
Bei IK*A gibt es welche mit Zahlen drauf.

Ich hätte auch beinahe beim Baumschmuck zugegriffen.
Der wilde Blick, den Herr Hütchen mir zu warf, hat mich aber abrupt gestoppt.


Habt ein schönes Wochenende,
vany

Mittwoch, 2. Oktober 2013

Sonne!

Die scheint schon seit Tagen!
Ein Traum!
Deshalb bin ich natürlich im Garten und nicht am Rechner.

Am Wochenende soll es wieder regnen.
Bis dahin möchte ich zumindest meinen Vorgarten in den Griff bekommen.

Meine Frisur wird zusehends besser.
Das ist immer so.
Meine Wellen - Locken wäre übertrieben - brauchen ein bis zwei Wochen, um sich dran zu gewöhnen, dass sie nun kürzer sind.

Die Friseurin war komisch.

"Du brauchst neue Haarfarbe!", ruft sie aus und ich überlege, wann ich mit ihr Brüderschaft getrunken haben könnte. Ich kenne sie nämlich nicht.

"Das kann ich mir im Moment nicht leisten", gebe ich leicht beschämt zurück.

"Hast Du keine Mann, der Dir bezahlt?"

"Wie bitte?", frage ich ungläubig.

"Na," sagt sie mitleidig lächelnd, " ich hole uns erstmal Prosecco!" und tätschelt mir die Schulter.
"Hab ich einen Leckeren mit Litschiiii-Geschmahack!"

Ich bekomme Prosecco, weil ich so eine arme Sau bin, dass ich mir die Haare nicht färben lassen kann und nicht mal einen Mann habe, der mir bezahlt.....




Ich habe dann gepflegt meine Klappe gehalten.
Mir fiel auch gar nichts mehr ein.
Litschiiiiii-Geschmahack....

Zum Abschied blickt sie mich streng an.

"Weihnachten sehen wir uns wieder!"

Fluchtartig habe ich den Salon verlassen.
Nun muss ich mir schon wieder einen neuen Friseur suchen.
Ich will keinen Glühwein mit ihr trinken. Nein.
Wer weiß, welche Geschmahacksnote der dann hat?

Einmal war ich bei einem wahnsinnig teuren Haarkünstler.
Da gab es sogar ZWEI Empfangsdamen.
Die eine sah mich forschend an, um dann zu schnauben:

"DAS kann auch Tina eben machen.... "

Wie meint die das jetzt?, schoß es mir durch den Kopf.




 
Dort habe ich keinen Mitleids-Prosecco bekommen.
Tina hat DAS jedoch sehr gut frisiert.

Diese wunderbaren GrillSchweineBilder haben mir meine Schwiegereltern von LaPalma geschickt.
Das Schweinchen soll vorzüglich geschmeckt haben.
Lieben Dank, dass ich die Bilder verwenden durfte und
SCHADE, dass ich nicht ins Schwein beißen konnte,
weil ich tausende Kilometer weit weg bin.

Habt einen sonnigen und schönen Tag, vany