"Das ist ja winzig!"

Rief ich aus, als ich meine Baustelle vor einigen Tagen betrat.
"Wie soll denn da die Küche reinpassen, die ich ausgesucht habe?", empörte ich mich.
Ich wollte sofort zurück zur Wohnung und das Maßband holen - nachmessen.....

"Und der Esstisch? Der passt doch im Leben nicht in dieses Minihaus!"
Ich muss gestehen, ich war richtig böse auf Herrn Hütchen, der ist nämlich bestimmt schuld an dem Disaster.

" Du, Süße, zur Not müssen wir einen neuen Esstisch...."

"WIE BITTE????", mein Entsetzen ließ meine Stimme schrill werden, "N I E M A L S!!! Eher verkaufst Du das Haus wieder!"

Er wollte sich ausschütten vor Lachen. Manchmal könnte ich wahnsinnig werden mit diesem Mann.
Ich liebe den Tisch. Zu dem habe ich eine innige Beziehung...

 Am folgenden Tag wurde dann die Sohle gegossen - und siehe da......

Ja, ich habe wieder zu früh das Rumpelstielzchen heraushängen lassen.
Hoffentlich haben die neuen Nachbarn meinen filmreifen, hysterischen Auftritt verpasst.

Gut, es ist nicht wirklich groß, aber der eine Herr Rohbauer meinte, ich solle daran denken, dass ich das ja auch alles sauber machen muss und er hat gerade ein Doppelhaus gebaut, dass insgesamt noch zwei Meter schmaler sei als mein Haus....
"Ach herrje... Tunnelbauten machen Sie also auch?"

"Ach, warten Sie bis die Wände eingezogen sind - dann sind Sie erst recht geschockt!", grinste er.

Passend zum Bauen der Wände zeigt sich Norddeutschland im feinsten Schmuddelwetter.

....

Ich muss mich ja mal ein bißchen über die allgegenwärtige Frau H. Fischer auswürgen.
Mal abgesehen davon, dass ich die "Musik" für katastrophal überbewertet halte, geht die mir so ziemlich auf den Geist.
Die ist ÜBERALL!
Auf Pappaufstellern im Drogeriemarkt, beim Kochen mit Butter, beim Kaffeeröster im Bereich der Damenoberbekleidung und ganz besonders schlimm:

Auf meiner bevorzugten HAARFARBE!

Ich war so geschockt, als ich das Gesicht auf meiner Packung mit dem Goldblond sah, dass ich sie im ersten Reflex zurück ins Regal gestopft habe.
Und dann stand ich da.... nehme ich Honigblond oder geh ich gleich über zu schwarz oder nehme ich eine ganz andere Marke oder - letzter Ausweg - färbe ich mir die Haare einfach nicht mehr?
Das wäre dann mal ein Statement.
Aber es würde niemand verstehen, wenn ich es nicht erkläre und wie sehe ich ungefärbt aus?

Und dann... gestern.... Wir haben Gimore Girls geschaut - im Fernsehen, so live und mit Werbung....
und in der Werbung taucht die Blondine auf und wirft sich halb über einen Herd und ruft

"Und wie die Sahne machen!"

Leute! In 3D wäre das ein Horrorschocker!

Ich weiß ja nicht, wie es Euch geht.... aber ich fühle mich von der Frau gestalkt.
............
Na, das ist ja wieder ein bißchen lang geworden.
Aber noch kurz zur Info, weil Ihr so lieb gefragt habt:

Dem Prinzen Schlau geht es wieder gut.
Wir haben noch immer keine Ahnung, was ihn angegriffen hat.
Muss wohl mal wieder einen Allergietest machen.

Habt einen schönen Wochenstart und hofft mit mir auf besseres Wetter,
vany

"Papa, was ist das?"

kommt es angsterfüllt von der Wohnzimmertür.
Da steht Schlau  in Unterwäsche und sieht etwas merkwürdig aus.

Total verquaddelt.

"Das JUCKT, das JUCKT so hammer.... WAS IST DAS?", schreit er plötzlich los.

Die Kinderzimmertür fliegt auf und Fröhlich steht  mit entsetztem Gesicht neben dem Entstellten.

Es ist kurz vor Sieben am Sonntagmorgen und die Nachbarn werden uns wieder ein Stückchen mehr hassen.
Herr Hütchen und ich klopfen uns auf die Schenkel vor lachen.
Das große Kind kreischt, er wünscht uns allen die Kretze an den Hals, das kleine ruft immer wieder:
"Was ist denn hier los? Was ist denn hier los?"
Und wir wälzen uns lachend auf dem Sofa.... wer solche Eltern hat, der braucht keine Feinde, ich weiß.

Als wir uns endlich beruhigt haben, nehmen wir natürlich die aufgekratzten, wunden Stellen am Körper unseres Erstgeborenen unter die Lupe... naja, ne Lupe brauchen wir nicht... die Flecken sind ziemlich groß und vor allem großflächig auf seinem Körper verteilt.

Er ist um sechs Uhr aufgewacht und hat Doc G**gle befragt und sich alle möglichen Hautausschläge angeschaut und erklären lassen. Nun ist er Dermatologe.

" Das ist N E S S E L S U C H T !!!! Hast Du das Waschmittel gewechselt?", fragt der schlaue Prinz vorwurfsvoll.

"Ja, hab ich, aber...."

"DUUUU! Das kannst Du doch nicht einfach soooo.... Scheiße!!! Und jetzt?", er brüllt und kratzt und windet sich.

"Vor DREI  MONATEN!!! Was weiß denn ich, was Du für Substanzen einnimmst, wenn Du nachts um die Häuser ziehst?", keife ich nicht minder laut zurück.

"Ach so," er wird kleinlaut.

"Geh kühl duschen und dann gehen wir gleich zur Notapotheke", schlage ich konstruktiv vor.

Herr Hütchen gibt ihm eine seiner Allergietabletten.

"Die helfen gar nicht", jammert er nach zwei Minuten.

"Na, bißchen länger musst Du schon warten.....", knurrt Herr Hütchen.

" Wie laaaaaaaaaaaaaangeeee denn noch?"

Es ist nicht zum Aushalten.
21 Jahre alt und benimmt sich wie ein Zweijähriger.
Ich schubse ihn ins Bad und befehle ihm zu duschen.

Auf dem Weg zur Apotheke wird er wieder normaler.
Läuft quasselnd neben mir her und hat hundert Erklärungen für seinen "Zustand".
Die Katze von seinem Kumpel kann es nicht sein.
Gegessen hat er beim Chinesen, da isst er immer.
Er hat nichts genascht, da wo er den Abend verbracht hat.... (glaub ich nicht) 
Vielleicht das P*ulaner Spezi?
Ja, bestimmt.
Nur das kann es gewesen sein.

"Was ist denn da drin?" Ich bin leicht verwirrt. Er macht sich nichts aus Alkohol.
Wenn er mal ein Bier austrinkt, dann muss er schon wirklich was zu feiern haben.
Habe ich erst einmal erlebt.

" Ganz normales Spezi. Ohne alles... Aber wer weiß schon, was die da rein machen?"

Ja... wer weiß das schon?
Es geht ihm wieder besser.
Die Nachbarn können nun weiter schlafen.
.....

Wir haben jetzt Sommerreifen drauf, können die Wäsche auf dem Balkon trocknen und die Baugenehmigung ist auch schon da.
Startschuß soll Montag sein.
Ich bin verhalten optimistisch.
Eine zeitliche Einteilung der Bauabschnitte ist selbstredend nur unter Vorbehalt.
Die sehen dem Bauende im September entgegen.... ich bin, wie gesagt, vorsichtig.
So, wie ich uns kenne, gibt es sowieso wöchentlich irgendeine Katastrophe abzuwenden.

Neulich haben wir fleißig an unserem Gartenhäuschen die letzten Malerarbeiten erledigt.
Der hintere Nachbar ist schon ein bißchen älter und bewohnt mit seiner Liebsten ein hochinteressantes
Bauwerk (?). Vorne ist es ein winziges Haus, nach hinten haben sie alles Mögliche angebaut.
Garantiert alles ohne jemals eine Genehmigung für irgendwas einzuholen.
Das Eine oder Andere ist schon bemerkenswert scheußlich.
So auch der "Wintergarten"...
Nun kam ja endlich die Sonne raus und zeigte wirklich schmutzige Dachfenster an eben diesem Wintergarten.
Der Alte klettert also behende auf das Dach und fängt an mit Handfeger und Schaufel die Scheiben abzuputzen.
Herr Hütchen und ich stehen indes auf Leiter und Tritt und malen in herrlicher Zweisamkeit.

Es klirrt und scheppert und gibt einen dumpfen Schlag.

Der Nachbar liegt in seinem Wintergarten und rührt sich nicht.
Seine Frau steht daneben und schaut auf ihn runter.

Herr Hütchen springt von der Leiter, rennt zum Zaun und ruft:

"Brauchen Sie Hilfe?"

Sie dreht sich langsam um und schaut Herrn Hütchen gleichmütig an.

"Im Moment nicht, danke!"

Mir klopft das Herz bis zum Hals und die Olle bleibt saucool !

Wie wir zehn Minuten später rüber schauen, sind beide weg und die Jalousien sind herunter gelassen.
Ich sach Euch!
Da geht bei mir sofort die Phantasie auf Reisen und zeichnet die bösesten Geschichten.
"Sie hat ihm den Rest gegeben als wir uns umdrehten!"
"Einen Krankenwagen hätten wir gehört - einen Leichenwagen nicht!"
"Sie wird ihn im Garten verscharren, um weiterhin seine Rente zu kassieren."
Und so weiter und so fort......

Er hat sich den rechten Daumen gebrochen, weil er den Handfeger nicht losgelassen hat.
Mehr Glück als Verstand!
In dem Alter noch auf Dächer herumszukrebsen.
An seiner Stelle würde ich allerdings mal über eine Eheberatung nachdenken.

Ich wünsche Euch einen zauberhaften Sonntag,
vany

Korrekturlesen

macht irgendwie Sinn.
Ich habe eben meinen letzten Post nochmal quergeprüft.... mannmannmannn....

So.
Nun hab ich es erreicht. Das furchtbare Alter.
Lieben Dank für die lieben Wünsche.
Weil ja Ostern war, war es irgendwie so wie an Weihnachten Geburtstag zu haben.
Glücklichwerweise verschiebt sich Ostern immer wieder.... da haben es die Weihnachtskinder wesentlich schwerer und bekommen nie von allen Glückwünsche.
Hat das jetzt jemand verstanden?

Über eine Faltenplage kann ich nicht schimpfen.
Die halten sich in Grenzen.
Hier und da mal eine, die hartnäckig im Gesicht und am Hals sitzt.

Nur die Figur.
Leute!
Das geht gar nicht.
Wie kann man nur so aus dem Leim gehen?
Ich trage nur noch weite Oberteile..... wenn ich sitze liegt ein Teil meines Bauches auf meinen OBERSCHENKELN... nagut... auf den UNTERschenkeln wäre es noch schlimmer.
Überhaupt - die Beine.
Und die Arme.
Der Busen.
Ohne Worte.

Da nützt mein Miniworkout im Bus gar NIX.
Auch dieses leidige Treppensteigen, dass ich gern mehrmals am Tag absolviere, weil ich irgendwas unten vergessen habe - oder oben - bringt nichts.
 

ABER!
Das LKA hat sich gemeldet.
Sie haben nichts finden können - trotz meiner Massen bin ich glückselig durchs Penthouse geschwebt.

Dem förmlichen Schreiben liegt ein Merkzettel bei.
Den finde ich viel interessanter, weil ich mir beim besten Willen nicht vorstellen konnte, dass die Allierten aus Versehen einen Wald bombardieren.

Nach dem Krieg war Schleswig-Holstein das einzige nicht besetzte Landstück.
Die Wehrmachtssoldaten sind hierher geflohen und haben sich nicht nur in den Wäldern versteckt, sondern sich auch ihrer Ausrüstung inklusive Waffen entledigt um unbewaffnet auf die feindlichen Truppen zu stoßen.
Das bedeutet, dass man nicht unbedingt eine Bombe im Vorgarten findet, aber eine Granate oder ein Gewehr mit Munition....
Alles liegen lassen, absichern und Polizei verständigen!
Sagt die Landespolizei.
Wenn ich was finde, dann halte ich mich daran - versprochen.

Jetzt warten wir nur noch auf die Trantasche vom Bauamt.
Und Herr Hütchen hat gestanden, dass auch er noch was vergessen hat, was für den Bauträger eine Voraussetzung für den Baubeginn ist.
Ich sach Euch.... so wird ein Ehemann ganz schnell zum Feindbild Nummer 2.
Irgendwie kriegt er mich aber immer wieder dazu ihn nicht abzumurksen, sondern lieber davon zu träumen einer unbekannten Frau ein.... ach lassen wir das...

So, jetzt schaff ich das mit dem Korrekturlesen wieder nicht.

Habt einen schönen Tag,
vany

alle doof - außer ich

ja... wenn ich dann mal schreibe, dann motze ich nur rum.

Aber Herrn Hütchens Freundin im Amt hat einen an der Waffel.
Seit Wochen fehlt ihr nichts, aber sie gibt die Genehmigung nicht raus, weil die drei Monate noch nicht abgelaufen sind.
Sie hätte ja noch Zeit..... wenn es nach mir geht, ist ihre Zeit dann nicht nur für die Genehmigung rum....
Ich habe schon diverse Ideen....

Die Weihnachtsfrau macht mich auch wuschig.
Ich finde nämlich die Osterdeko nicht wieder und wenn ich dann da rüber kucke und einen Weihnachtsbaum sehe, werde ich zu irgendwas noch Wahnsinnigerem als ich eh schon bin.

Und dann hab ich jemanden im Netz entdeckt, der hier in Hütchenburg lebt und einen Blog über die Unzulänglichkeiten der beschaulichen Kleinstadt schreibt.
Ich bin mir nur noch nicht sicher, ob er zum Schreien komisch ist oder einfach nur doof.
Ironie... oder nicht Ironie - das ist hier die Frage.

Zu allem Überfluiß habe ich die Tage Geburtstag und finde mein kommendes Alter saudoof.
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Wer ne Brille braucht, um  das zu lesen, ist wahrscheinlich altersmäßig ganz nah an mir dran.
hehehehehehe.....
Der Zahn der Zeit nagt an mir.
Ich habe gestern ein halbstündiges Plädoyer für Hochbeete und rückenfreundlich angeordnete Küchengeräte gehalten.
Und meine Mitmenschen zu Tode gelangweilt....
Als nächstes erzähle ich bestimmt von meinen Zipperlein und eingebildeten Leiden.

Ich werde auch so  altershalsstarrig.
Wenn was nicht nach meinem Kopf läuft sind alle anderen bescheuert.
(Sind sie ja auch, aber das man ihnen doch nicht)
Gut, die Dame vom Amt ist wirklich nicht mehr ganz frisch und der habe ich das (noch) nicht gesagt.

Sagt die doch glatt zu Herrn Hütchen, er möge sie nicht jede Woche anrufen.
Hat er gar nicht gemacht.
Er hat ihr das gesagt... gnihihihihi.... diesen außergewöhnlich gelassenen Mann hat sie ganz schön auf die Palme gebracht.
Das gelingt außer mir nur Prinz Schlau und den Leuten in der KFZ-Werkstatt.

Ich sach Euch - beim nächsten Haus wird alles anders.
Da geh ich jeden Tag ins Amt.
Ich bring dann Soja Latte und veganen Kuchen mit....
(entschuldige, Anna)
Jede Wette, ich habe nach einer Woche eine Baugenehmigung.

Leider weiß ich nicht, ob ich mich an einen Vorgesetzten wenden sollte.
Wir wollen ja ein Stückchen aus dem Baufenster raus....
Irgendwie erscheint es sogar mir sinnvoller still und leise zu warten, bis sie meint, sie ist soweit.
Wer weiß, was sie sich sonst noch einfallen lässt.
Diese Abhängigkeit von EINER Person ist fürchterlich.
Mittlerweile hoffe ich inständig, dass ich zu Weihnachten ein Haus habe.
Jeder Monat länger mit Aluhaube in dieser Wohnung ist einer zuviel und macht micht zum Zombie.

Ach - ich hau der Alten einfach in die Fresse, wenn ich die Genehmigung hab.
Das die sich so verdient wie nur irgendwas.
Danach geht es mir bestimmt besser.

Morgen gehen wir gemütlich brunchen. Ich freu mich!

Habt ein schön dekoriertes Osterfest und traumhaftes Wetter und lasst es Euch gut gehen,
 vany