Oktoberfeste in Hamburg....

..... die gibt es - zu Hauf!

Am kommenden Wochenende wird aus dem Tor zur Welt ein Feierbiest!

Während München mit nur einer Wiese aufwartet, gibt es in Hamburg sogar Oktoberfeste bei Karstadt, auf Marktplätzen und in jedem Vereinshaus, das irgendwann mal blau-weiße Tischdecken eingekauft hat.

Weil wir Hamburger ja so gar keine Karnevalsjecken sind und auch Kamelle nicht so unbedingt mögen, verkleiden wir uns im September.

Die Herren tragen rotweißkarierte Hemden
(eine gelungene Abwechslung zu den blauweißkarierten Hemden des Alltags)
und eine Lederhose. Manche haben noch einen adretten Hut auf, aber eigentlich nur die, die ihr schütteres Haupthaar erst nach dem dritten Riesenbier zeigen.

Die Damen ziehen ein Dirndel an. Meist günstig im Internet erstanden oder für die nächsten Jahre teuer im Trachtenhaus (auch das gibt es  - ächt!) angefertigt.
Kommt eben auch ein bißchen auf den Geldbeutel an....

Während in München traumhaft gefüllte Mieder zu bewundern sind, quetscht die Hamburgerin auch noch den Rest des Hühnerbrüstchens ab.
Wer blöderweise von der Natur stattlicher gesegnet wurde, trägt eine üppige (schwarze oder blaue) Strickjacke zum Kleid.
Die Strickjacke wird auch bei größter Hitze und kurz bevorstehendem Kollaps NICHT ausgezogen.
Lieber geht man kurz vor die Tür und holt sich eine Lungenentzündung....

In Hamburg zeigt man eben nicht, was man für Holz vor dem Haus hat.

Endlich ist der heißersehnte Verkleidungsabend da.

Die Massen stürmen, wie in unserem Fall, die HockeyHalle des ortsansässigen Klubs!
Es gibt auch ein Klubhaus, aber da würden die 800 (!) erwarteten Verkleideten nicht hineinpassen.

Drinnen erwirbt der Feierwütige Gutscheine für Speisen und Getränke.
Also für Holsten- oder Astra-Bier und Brötchen mit Leberkäse oder weiße Würste, die man aus der Pelle saugt....

Niemals würde ein Hamburger in Hamburg so etwas freiwillig machen, nur an diesem EINZIGEN Tag im Jahr.
Vor allem nicht den süßen Senf dazu essen - wir haben Senf in allen Gewürz- und Kräutervariationen, wer will da süßen Senf von einer Wiese in Bayern?

Die Damen halten sich dabei dezent zurück, sie haben ihr Knäckebrot schon zu Hause geknuspert.
In den riesigen Handtaschen, die sie mitführen, ist der Lieblingsprosecco gebunkert.
Das Zeug, dass sie dort anbieten, beschert einem nämlich den fiesesten Kater der Weltgeschichte!

Es ist also reiner Selbstschutz so zu tun, als sei der Büddel voll mit Damenhygienartikeln oder Kosmetik.

Irgendwann schreit einer: "Es ist angezapft!"
Würde er das auf bayrisch versuchen, würden alle denken, der Idiot hat das Bierfass kaputt gemacht.
Das hätte in der ausgelassen Stimmung, in der sich schon alle wegen des Verkleidens befinden, Lynchjustiz zur Folge.

Nun rennen die rotweißkarierten Herren zum Fass!

Die Damen würdigen noch jedes einzelne Dirndel:

"OOOOOHHHHH, WIIIIEEEEE SÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!! Wo hast Du das her, Dagmar?", quietschen sie.
(es folgt die überaus langweilige Geschichte von Dagmars Kleid, die ich Euch erspraren möchte)

"Wie gut Dir diese Farbe steht! Fantastisch, Claudi-Schatz!"
(wem steht schillerndes Fiesgrün? Ist die Arme womöglich ein Frosch?)

"Deine Tochter sieht wieder so entzückend aus!"
(da stakst eine Dreizehnjährige in Highheels und einem Kleid, das den Namen "Kleid" nicht verdient! Der Schneider hat da definitv was vergessen....)

"Ist das dein Sohn? Das ist ja unglaublich, wie der gewachsen ist - ach schon fast 15 ist er?"
(aha, der wird in spätestens einer Stunde sturzbetrunken vor dem Klubhaus liegen, weil die Kinder es ihren Müttern gleich tun: sie schmuggeln Alkohol, allerdings keinen Prosecco)

"Martin-Schatz, bringst Du uns vierzehn Sektgläschen mit?" ruft die Eine augenzwinkernd und verschmitzt ihrem lederbehosten Mann hinterher.... und dann geht die Party ab.....

Es wird brüllend heiß werden, die Musik wird dröhnen und nicht verständlich sein.

Die wirklich großen Biergläser werden unter den Tischen von den Herren nicht mit Bier in seiner ursprünglichen Form erneut gefüllt. Der Weg zu den Toiletten ist auch bannig weit....

Es wird geschunkelt und in dunklen Ecken die falsche Frau geküßt.
Das kann ja mal passieren, wegen der Verkleidung....

die leeren Proseccoflaschen liegen unter den gemütlichen Bierzelttischen, neben jenen Geschöpfen, die es irgendwann von den rückenfreundlichen Bierzeltbänken gehauen hat.

Am  nächsten Morgen sind nur die Damen in der Lage zum Bäcker zu gehen.
Sie  sind nun in stylishen Jogginghosen und Chucks unterwegs. Mit Pferdeschwanz und dezentem Make-up.

"Hast Du Dagmars bescheuertes Kleid gesehen?"

"Jaaaaa, scheußlich! Die ist doch schon viel zu alt für sowas!"

"Und den riesigen Pickel im Dekolletee von Babs?"

"Ich dachte, nur Klingonen bekommen sowas!"

"Irmtraud hätte mehr Geld ausgeben müssen für das Kleid ihrer Tochter."

"Die hat auf jeden Fall am falschen Ende gespart!"

 "Welcher Farbenblinde hat denn Claudias Kleid ausgesucht?"

"Bei der Figur wäre ich nicht so mutig ..."

" Ist es nicht entsetzlich, dass die Jugendlichen immer besoffen da rum liegen?"

"Wenn mein Peterchen in dem Alter ist, macht der sowas nicht! Da kannst Du drauf wetten!
Die sind ja alle so schlecht erzogen und die rauchen bestimmt auch...."

"Hach, es war wieder sooooo lustig! Ich freu mich schon sooooo aufs nächste Jahr, da seid Ihr doch auch wieder dabei, oder?"

"Aber naaaaaaaatüüüürlich. Es ist ja doch immer wieder eine "Gaudi", nä? Schönen Sonntag noch, Du Süße..."

"Daaanke, Euch auch! Tschüsssssiii..."

Wieder zu Hause wird ein ungnädiger Blick auf den sauer eingelegten, aufgequollenen Ehemann geworfen. Typisch! Dass der aber auch nie weiß, wann er aufhören sollte - peinlich!

.....

nein, keine Angst, soooooo schlimm ist es dann doch wieder nicht, ich habe einiges wegen der Dramturgie überspitzt beschrieben.
Die beschriebenen Damen gibt es in unserem Viertel eigentlich nicht, wir tragen beim Einkaufen kein Make-up und schon mal gar nicht sonntags morgens beim Bäcker... nur einige wenige...

ist nicht so mein Ding, die Oktoberfest-Vereins-Meierei....
 - ich wünsch aber allen anderen viel Spaß -

Habt einen schönen Sonntag, tschüsssiiiii, vany