Männer im Supermarkt

Es gibt ja die unterschiedlichsten Einkaufstypen. Zumindest bei Ehemännern.

Alle Typen haben eins gemeinsam:
Sie haben den Aufbau eines Supermarktes überhaupt gar nicht verinnerlicht.

Der eine kauft nur ein, wenn er unter Zwang steht. Die Liebste ist krank und kann sich nicht bewegen.
Also muss er los, wenn er nicht verhungern will. Stundenlang irrt er durchs Geschäft, um zu Hause zu behaupten, dass fast alles ausverkauft war. Ist nicht schlimm, dann bestellt er sich eben was online.... im Netz kennt er sich besser aus.

Ein Anderer fährt zum Einkaufen, um seine Herzdame zu schonen. Er schleppt die schweren Getränkekisten. Ganz der Held, den wir uns alle wünschen. Er weiß aber auch nur, wo er die Getränke findet, sonst nichts.
Er fährt sowieso lieber direkt zum Getränkemarkt. Da werden ihm die Bierkisten in den Wagen gehoben und es ist  nicht peinlich wieder zurück zu fahren und das Mineralwasser auch noch zu holen. Die kennen ihn da ja schon.

Wieder andere Männer gehen mit ihren Frauen zusammen einkaufen. Da steht aber wohl der Blick auf die Haushaltskasse im Vordergrund.
Die liebende Gattin könnte ja so unsinniges Zeug wie Teelichter oder Servietten auch noch kaufen. 
Er rennt durch den Laden, hat den Einkaufszettel in der einen Hand, den Einkaufswagen in der anderen  und steht Minuten später an der Kasse an.

In der Zeit eilt sie immer wieder von der Warteschlange weg und holt noch die Sachen, die ächt dringend gebraucht werden (Klopapier und Dosentomaten zum Beispiel)
Die Dinge, die er nicht sehen konnte, weil er in affenartiger Geschwindigkeit durch den Markt gerast ist.
Bezahlen muss die Frau trotzdem, weil er natürlich seine Geldbörse zu Hause vergessen hat - und man sieht genau, wie sie sich schwört: "Der kommt nie wieder mit, der Klotzkopf!"
Ich glaube, selbst der Einkaufswagen ist froh, ihn wieder loszuwerden.

Und gestern hatte ich einen Typ vor mir an der Kasse, den kannte ich noch gar nicht.
Dabei bin ich ja berühmt für meine Milieustudien und meinen messerscharfen Blick auf das Leben an sich.

Dieser Mann gab vor, ein fotografisches Gedächtnis zu haben. Er kannte ALLE Sonderangebote auswendig. Aber nicht die aktuellen...

"Nein, junge Dame," sagt er zu der ergrauten, zerfurchten Kassiererin, "dieser Saft kostet nicht einenEuroneunundfünfzig, der ist im Angebot für neunundneunzigcent!"

"Das wäre dann in der Kasse", sagt sie und blickt ihn fest an.

Nun, das muss nicht der Wahrheit entsprechen. Das wissen wir alle. Aber normalerweise sind die Fehler in der Kasse am Dienstagnachmittag behoben, weil aufmerksame KundINNEN die schon am Montagvormittag gemeldet haben....

Er lässt nicht locker. Er hat Recht. Das weiß er.

Sie erhebt sich, schlendert durch die Gänge und sucht das Regal mit dem Saft. Sie sitzt ja immer an der Kasse, deshalb weiß sie natürlich nicht, dass sie den Gang immer wieder knapp verfehlt.
Ich bin versucht ihr zu helfen.... aber da kommt sie mit einem triumphierenden Grinsen im Gesicht zurück.

"einsneunundfünfzig!"

Er gibt sich geschlagen. Aber nur bis zur abgepackten Wurst.

"Nein," sagt er und ich verfalle in Schockstarre, denn ich habe Tiefkühlpizza im Wagen und natürlich  diese Isoliertasche zu Hause vergessen - für eine neue bin ich zu geizig.

Es kommt wie es kommen muss - sie schlendert los. Die Wurstwaren sind gaaaaanz hinten - das wird dauern.
Ich überlege, ob ich die Pizza schnell wieder zurückbringe oder die Kinder zwinge, sie morgen zum Frühstück zu essen.

Ächt - das Spielchen hat er noch bei TK-Erbsen (die in der Nähe der Wurst zu finden sind) und bei einem Joghurt gespielt und verloren. Hübsch einzelnd!
Er hätte mich für 1,07 € beinahe in den Wahnsinn getrieben.
Dabei blickte er mich immer wieder entschuldigend an und flüsterte vor sich hin:
"Ich weiß, dass ich Recht habe"
Irgendwann wurde mir das zu blöde:
"Ja, vielleicht hätten Sie letzte Woche Recht gehabt, wenn Montag wäre."

Hat er nicht verstanden....

.....

Habt einen gemütlichen Feiertag, vany