alle Jahre wieder....

ich hatte selbstredend absichtlich ein "e" aus der Überschrift des letzten Posts rausgelassen.
Hätte sonst nicht in eine Zeile gepasst, nicht wahr?

Es war Ostern.
Eines der wichtigsten Feste der Christen.
Ihr wißt schon, die Geschichte mit dem Kreuz und dem jungen Mann, der all unsere (und wohl auch seine) Sünden an eben jenem beureute, wieder kam und alle seine Homies zu Tode erschreckte, aus Wasser Wein für die Home Coming Party machte und allerlei Dinge vorführte, die Hans Klock neidisch werden lassen.
Übers Wasser laufen, zum Beispiel.

Hat also eigentlich gar nichts mit Eiern zu tun, denke ich.
Außer Maria Magdalena hat zur Party gefüllte Eier mitgebracht und sie versteckt, um die Spannung ein wenig zu erhöhen... oder die Eier waren verdorben und der Genuß derselben hat dem armen Jesus den Rest .....
lassen wir das....

Weil, bei "Party" fällt mir mein Jubelfest ein.
Das steht bevor.
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Leider völlig unsexy.
So wie mein hängender Busen.
Den Hintern habe ich bisher davor schützen können gnadenlos in Richtung Boden ab zu rutschen.
Bei den Brüsten geht nichts mehr.
Wenn ich einen gepolsterten Push-up trage, kann ich meine Kaffeetasse auf der Auslage parken.

Neulich habe ich aus Versehen mein Spiegelbild beim Grübeln während meines forschen Laufes zur Arbeit in einem Schaufenster gesehen.
Leider war ich nicht schnell genug.
Es war ein Schock.
Mein Mund war verbiestert verzerrt.
Meine Haare hingen schlaff ums Gesicht. (Das lag an der trockenen Kälte, das können meine Locken nicht ab. Ich hasse Winter auf meinen Haaren.)
Ich hatte ein Doppelkinn.
Ich sah SCHEISSE aus.

Mich beschlich das Gefühl, dass das nie mehr besser wird.
Der Weg für mich heißt: Schaden begrenzen. Stand halten.
Mehr wird nicht mehr gehen.

Ganz schlimm traf es mich, als ich Fotos von mir sah, die mich von hinten in der Küche zeigen.
Gut, dass die Küche so groß ist.
Eine kleinere würde ich komplett ausfüllen.
Wie eine Matrone.
Heilsamer Schock, dachte ich.
Geh wieder Laufen.
.... Laufen.... ich gehe Gehen.
Ganz früh morgens, damit mich niemand sieht in meiner Schluffihose und den grünen Turnschuhen, wie ich japsend meine Kreise ziehe....
Sollte mir einer zu nahe kommen, der sich auch so früh in die Wildnis verirrt, dann hauche ich ihn an.
Ich putz mir die Zähne erst hinterher.
Guter Trick, was?
Hab ich von einer Freundin. Die geht aber Laufen... die könnte zur Not weg rennen.
Ich nicht.
Bis die Massen in Schwung sind, dauert das ein bißchen.

Und dann schlatet man abends das Fernsehgerät ein und möchte ablenkend unterhalten werden.
Das Leben ist ja schon hart genug, wie man oben lesen kann, da tut ein bißchen lachen gut.
Und was muss ich sehen?
Frisch geschlüpfte Superblondinen, die einen Vierjährigen durch die Gegend tragen, ein Drei-Sterne-Menu in Bio-Qualität kochen, sich unter der Dusche ihre makelose Haut eincremen und ihren Männern ihr Deodorant reichen, damit der Typ besser riecht, wenn sie ihn im Ankleidezimmer in schwarzer Wäsche verführen.
Und deren Wäsche ist immer top gepflegt, weiß ist weiß, rot ist rot, schwarz niemals grau....

Eine Zeit lang hat mich HD getröstet.
Lucy Liu hat Cellulitis.
Das habe ich ganz deutlich gesehen.
Zum Beweis für Herrn Hütchen habe ich auf Standbild gedrückt.
Hehehehehe.....
Dummerweise sieht diese Frau trotzdem umwerfend aus.
Das auch noch.
Wahrscheinlich sind es diese kleinen Momente des haßerfüllten Neides, die mich im Schaufenster aussehen lassen, als wäre ich eine alte Ziege?

Richtig fertig machen mich diese ganzen 80er Revivals.
Ich weiß noch ganz genau, wie es sich anfühlte beschwingt aus Dirty Dancing zu gehen.
Alle 12 Male fühlten wir uns wie aus dem Film entsprungen.
Schmutzig tanzen konnten wir auch.
(naja... ok... aber wir sahen in den Klamotten entzückend aus....)
Wenn ich den Film jetzt sehe, fällt mir nur ein, dass Patrick Swayze schon tot ist und Jennifer Grey eine neue Nase hat, die sie auch nicht vor dem älter werden schützt....

Habt Ihr Teil 7 der Star Wars Saga gesehen?
Prinzessin Leia, Han Solo, Luke Skywalker... alle alt.
Und Han Solo nicht mal mehr das...

Gestern habe ich mit Fröhlich den Star Wars Ableger "Rebells" gesehen.
Da sind sogar die Klone ALT.
Ohne Haare, mit weißen Bärten.

Womit wir bei der nächsten Katastrophe wären.
Haare im GESICHT.
Da werden es an anderen Stellen immer weniger, aber nicht im Gesicht und an den Beinen...
proportional werden es da mehr, wo es anderswo kahler wird.
Mein beleuchteter Kosmetikspiegel ist mein ärgster Feind.
Aber ohne ihn geht es nicht mehr.... in einer Art Haßliebe sind wir vereint.
Für immer.

1986.

Schulterpolster waren eine modische Fehlleistung.
Ich hatte keine Haare am Kinn.
Aber unter den Achseln.

Das lass ich jetzt so stehen.

Ich häng mal die Ostereier ab und suche die, die der Sturm an den  Küchenfenstern vorbei geweht hat.

Habt ein schönes Wochenende bei Grillwetter und sonnigem Gemüt.
vany